多分、軽躁を抑えめにして過ごせている

「通院の日でした」を書こうと思ったまま、1週間たった。 体調や気持ちの変化を先生に伝えて、減らしてたお薬の量を戻すことになった。 （多いからダメとかそういうことはなくて、丁度いい量であることが大事だよね。薬を飲まなくても元気に過ごせるというのはちょっと魅力的に思えるのは、正直あるけど…）

最近は朝の不調タイムが短くなってきた…と思ったけど、今日は朝〜日中がもう本当に眠かった。出かけても、疲れるから早く帰りたいなぁという感じで、のんびりウィンドウショッピングする気にはならなかった。 昨日、朝から夕方まで出かけていたから疲れが出たのかもしれない。やはり土日の両日でかけるのはしんどいし、月曜までに休息を取りたいことを考えると、出かけるなら土曜日がベストかもしれない。

それから、前回書いていた

急に「今の会社に入社したことを納得できてないから、こんなに頭がモヤモヤしているのでは！？」って思っちゃって。

というのはある種の症状とでもいうか、「マイナス思考状態のまま考えるという活動が活発になっちゃった」から起こったのかなと、自分では考えている。

先生も、沈んでるのから昇って（昇りすぎて？）いくときに、焦っていくみたいだね という趣旨のことをおっしゃっていたし。

あと、1年のうちでこの季節は落ち込む、とか、人によってあるんだって。やっぱり。タイプみたいなものだと。 もしそうなら、約1年前に書いてた「スター期間」が今年も来るかもしれない？　それって、今のコンディションを前提に考えると、テンション上がり過ぎちゃうやつだから、たぶんよくない。そこでテンション上げすぎると、あとからの沈み込みが大きくなるのでは？　と自分では考えている。

そこでいくと、今の時期に薬を服用して調子の波が高くなりすぎないようにするというのは、人生初の試みなわけで、これがうまくいけばけっこう嬉しい。 まあ逆に言えば、初めてだしうまくいかない可能性もある、くらいには考えておいたほうがいいのだろうな。

朝落ち込んで夜に持ち直す

最近、眠ってたんだか悩んでたんだか…って感じで目覚めて、太陽の光でちょっと安心して、

夜になる頃にはちょっと前向きな気持になってる　みたいな日が何日かあった。

今日は朝の悩みが「仕事」に向いた日だった。 布団でウトウトしてたら、急に「今の会社に入社したことを納得できてないから、こんなに頭がモヤモヤしているのでは！？」って思っちゃって。同時に一気に現実に戻ってきたような感覚もあって、もしや悩みの核心にたどり着いたのか？と救われるような気にもなった。

でも、じゃあ入社して半年もたたずに転職するのか？　それは違うな。　というところに気持ちは落ち着いた。と思ってる。 （ここにくるまで、短い時間の間にけっこう色々なことを考えた。数ヶ月前に転職を決めたときの気持ち・考えを思い出したりもした） やっぱり、少なくとも1年は今の会社でやってみようと思う。 私は前よりも規模の大きい組織で会社員になりたかった。まずは得意なことで給料もらえる環境に身を置くのだ、そこからやりたいことも仕事としてやれるように拡張していこうと決めた。

実際、現時点では深夜まで残業するようなことはないし、はやくも、基本の業務以外にも経験を生かした業務をさせてもらえてる。

気持ちを切り替えて仕事に望んだら、思った以上に、ちゃんと集中できて驚いた。 シンプルに、仕事にちょびっと慣れてきて悪い意味でのんびりしちゃってたのかもしれない。

今回の転職先を「間違いじゃなかった」ことにしたい、早くその確信がほしくて、焦ってるんじゃないか。決めた道を正解の道にしていくのが人生だと思っているはずなんだけど、なんだろう。遠い未来のことが不安になって、少しでも早く安心したくなっちゃうというか。

「数十年後に仕事に困らないだろうか？」「今までの経験を活かして腕を磨き、スタートアップ界隈にいたほうが次の仕事を見つけやすいんじゃないだろうか？」「今の会社ではつぶしの効かない経歴になってしまうんじゃないか？」

あー、でも、私は「安定したペースで給与を得ながら、今よりもスキル拡充していくぞ」って思って今の会社に入ったんだった。 最近、基本業務をこなす気持ちでやっていて、スキル拡充の勉強とかをやっていなかった。 あるいは、基本業務をやるだけの余裕しかなかった。

自分で実は「基本業務以外にもやらないとまずいな」って分かってるけどやってなかったから、それで、焦り始めたのかもしれない。

仕事の不安や焦りで、すぐに社外に目を向けるのは、ちょっと現実的じゃない。ましてや入社して数ヶ月だし。 数ヶ月過ごしてみて、スキルを拡充して仕事の幅を広げる可能性はあるなって判断した。 基本業務が苦にならないこともほぼ確信した。

順調じゃん。こうして欲が出てきたのは、むしろいい兆しかもしれない。 今度こそ無理せず、燃え尽きず、自分のできる仕事を増やしていきたい。そのためにはけっこういい環境じゃん、と思う。

ここから数年、リハビリのような部分もありつつ、今の会社で稼ぎながら仕事の幅を広げよう。そのために、現実的な頑張り方をしよう。 こういう気持ちを、忘れかけてた。 一生ダラダラ仕事をこなす環境を手に入れるために転職したわけじゃない。 すこーしずつ、新しい仕事にも手を上げて、ちょっとずつ挑戦していくっていうので、いいじゃない。 ていうか、それをやりたくて転職したんじゃんね。

こうして言い聞かせる必要があるっていうのもどうなの、と思うけど、 以前よりは言い聞かせる内容が無茶じゃない・現実的だし、 こうやって悩み尽くして納得することができるんなら、そうすればいいと思う。

正直、転職がうまくいったか分かるのは数年後だろうし、 数年後に「よかった」と思えるように、ここからやっていく、それだけのことなんだろうな。

なんかやたら心配になってるけど、頭で考えると、割合うまく進んでいる状況のはずなんだよなぁ。 むしろ、ここで勢いで会社辞めたりしたら、それこそ後悔しそうだし。

腹をくくれってことなのかなぁ。

2週間経ってた

連休は帰省して両親に甘やかしてもらった。

小さい頃に私が両親の言動で苦しんだのは事実だけど、昔も今も私のことを愛してくれて大事にしてくれているのもまた事実だなと思った。

 

もしかしたら今悩んでる彼との関係性もそれに近いものがあるかもしれない。出会った当初 傷ついて悲しい思いをしたけど、いま好いてくれて大事に扱ってくれるのは事実なわけで。

 

とはいえ恋は盲目モードが終わった時にそれを割り切れるのか。将来を考える時にそう言う実績がある人を許せるのか。

 

(逆に結婚=契約がある方が安心できたりするのかしら)

 

リセットして身綺麗になりたいと思ったりもする。でも今更リセットしたところでなんになるなか、そもそもリセットなんてできるのか(物理的にも心情的にまで)とも思うし。

 

くそー。こんなポエムみたいなのを書いてるうちはぼちぼち健康なんだろうな。それがまた腹立つ。

 

 

今日はもう寝ちゃおう。

とか言ってこれも彼の受け売りかもしれない。腹立つ。

久しぶり。2ヶ月くらいがあっという間だった

最近メンタル微妙な感じ

転職してすぐの頃って時間が経つのが早いなぁって思ってはいたけど、久しぶりに開いたら2ヶ月経ってたよ…。 2ヶ月前に書いたもの見ると、たいそう穏やかでポジティブでびっくりするんだが…？？

よく考えると、今までの私って、めっちゃ理想高かったかも。

これをぶり返してるかもしれないな…

昨日なんか、朝から体調が悪くて、それで「毎日バリバリ働きたいのに。そうやっているひとが世の中にはたくさんいるのに」ってガチ泣きしてたからね。がんばり屋さんかよ、、、　欠勤してないだけで偉いのに急にどうしたの私、、、。

これがメンタルの波ってやつなのかなぁ。ポジティブとネガティブ、自分に甘い感じと自分に厳しい感じ、今を乗り切ろうっていうのと、過去や未来が気になって仕方ないっていうのと。

いったりきたりしてるかもしれない。

マゾなの？

しかもさ、頭では仕事を頑張る地固めの期間ってわかっているのに、プライベートを発展させようとして勝手に苦しくなっている…。 彼との結婚とか考え出してさ、ほんとにこの人でいいのか？　とか思っちゃったりして、過去の恋愛を思い出して引きずり始めちゃったりして、 なんかマゾなんか？？？？

とはいえ、もう少しで丸3ヶ月勤務したことになって、ひとまず「入社して病で退職」っていうのはなくなったわけで。 まあ欲が出てきたのかなぁ。

焦っているのか、冷静なのか、もうよくわからん。あ、これが焦ってるってことか？？

一旦未来が気になりだすと、真面目な話、この働き方を続けていって老後の資金は足りるんだろうか、とか、心配になってくるじゃんね。 理想を言えば、もっと稼げる仕事に付きたいけど、自分の体力やスキルから言ったら、今の仕事をのんびり続けていきたい。キャリアをアピールしてスキルアップ＆昇給の転職とか、今は全然想像できない…。

ホワイトな環境を目星つけてそこに入れるよう頑張るというのはアリなのかもしれんけど、そんな器用なことできるだろうか。

ま、実際問題、転職するにしても2~3年先の話のはず。ていうかそうじゃないとさすがに履歴書がぐちゃぐちゃになっちゃうし。今の会社では長く働きたいんだよなぁ。安定志向になってきている…？

とかいいつつ、ちゃんと働き方模索してるじゃん。偉いじゃん。

ひとつの職種で5年くらい働きながら複数回転職してるけど、そうは言っても腕一本のジョブホッパータイプではないんだと思う。結局。 というか、自分が組織の中で居場所作って働くっていうやり方を望んでるんだよね。それに挑戦しているという意味では、自分としてはチャレンジングな働き方をしている真っ最中なんだよね。

落ち着くことと諦めることの違いがよくわからん

今の仕事をしていて、特に研修期間&OJT期間だからか、一週間をこなしている感覚が強いなって感じる。 仕事中も別に嫌なことに従事してるっていう気持ちはないけど、「勤務時間中、やることやって過ごせば、休みが来る」みたいな感覚で過ごしてる。

前は「結果としてお金もらえるけど、それより組織の中で役割を果たしている！　いつか独立するための経験を積んでいる！」っていう感覚で過ごしてたかなぁ。

なんなんだろ。努めて客観的に見ると、やってること、思ってること、大して変わらないように思えるんだけど。それでも、「この作業はスキルアップにはつながらないことだけど、給料のためにやる」っていうのが出来るようになったというか。 社会人一年目の頃は、それがとにかくつらかった。「こんな単純作業してるうちに同年代はどんどんスキルアップしていく…」っていう絶望がすごかった。今にして思えば、新卒の新入社員なんてどこもそんな感じだろうにね。

でもそこから転職して、社会人2年目だけど実践の場、現場に出させてもらえたから、結果的にはよかったのかもしれない。度胸もついたと思うし。 研修とか、勉強のための勉強がないのがすごく嬉しかった。「本番」の対応や作業ができるのが嬉しくて。

今は、本番だけども単純作業が多めで、しかも組織に守られて（？）いるっていう不思議な感じ。ここからもっと、社外の人と距離の近い仕事も増えていったら、けっこう自分の中でバランス取れてくると思うんだよなぁ。

プライベートもほどほどに向上していったらいいな

とは思うけどさ！　やっぱり結婚とかの話になると、出産の話が絡んできて、そうするとタイムリミットってあるからね。1日単位で焦ることはないけど、時間は無限にあるわけじゃないよってことで… この1年はプライベートは現状維持で上々なのかな。その「現状維持」を経たころには、色々自分の気持ちとか考えとか変わっているだろうし。願わくば方針が決まっていますように……