怒涛の半年だった… もしかして：躁鬱傾向がある？
久しぶりに死ぬかと思うレベルのメンタル落ち込みだった
まず、事実を書こう。
- 梅雨：引っ越し
- 夏：仕事がちょっとハードに
- 秋：体調がパンクして仕事を休む、心療内科、休職、転職活動
- 秋〜冬：人生の大反省会を実施してしまい死にかける、退職、転職
この間が半年弱。 いやー、ひどい目にあったwww（あえて草を生やしておく）
仕事とプライベート、両方で負荷がかかってパンクしたんだと思う
社外の人と接する仕事が増えて、慌ただしかった。たとえば、昼間に急に電話がかかってきて、そんで今日と明日の予定がガラッと変わってしまうような感じ。
夏頃は、スマホの着信音を聞くと ビクッ うおおおおぉorz ていう感じだったかも。
そして、梅雨頃に引っ越しをしたんですけども。そうすると、ルーティーンが変わったりとか、新しい家や地域になれるまで時間がかかったりするじゃないですか。 仕事で朝から晩まで慌ただしくて、プライベートの時間でも環境の変化に刺激を受けてソワソワしてる。
今思えば、文字通り一日中緊張している感じだったのかも。
人生のなかでのあらゆる記憶を引っ張り出して後ろめたさを味わう脳内イベントを開催してしまった
もう、まじで自分が人間でいられないかと思った。
気づくと頭の中にある奈落の底にいて、そこから二度と出られないんじゃないかと。自分がもはや暗闇と一体化して形を留めない黒いドロドロになってるんじゃないか、みたいなことも思った。
あんまりリアルに思い出そうとすると引きずり込まれるかもしれないのでこのあたりでやめておく。
なんというか、自分のことを自分で信用するのが難しく、現実世界の存在や自分の存在が信じづらく、とてつもない恐怖だった。
ブログを更新する程度の人間らしさを、やっと取り戻した
幸いなことに、通っている心療内科のお医者さんがいい感じのひとなんです。色々なコミュニケーションを経て、今ではけっこう信頼して心身の調子について相談し、意見を聞かせてもらっています。
先ほど書いた脳内イベント（大反省会）や、なんだか怖いっていうことについては、「症状ですよ」とのことで。
その説明を聞いて、すごく安心しました。
ほかにも、先生は「あなた、反省会すきなのね」という感じのことをおっしゃってたり。「それでいいじゃん」ていう感じでずっと話を聞いてくれているかと思いきや、違うときには端的に「それはちがいますよ」と指摘してくれて。
なにより、自分がちょっと思い切って闇とか恥ずかしさとかを話しても、深刻じゃない感じで「ふーん」って聞いてくれて、コメントを返してくれるんですよね。それがありがたい。
現実がこんなに気軽ならありがたいなぁという気持ち
処方された薬を飲んでいることもあってか、意外と生きていられてるな、みたいなことを思いながら、ここ二、三日を過ごしています。 “離人感の強弱や現実感の濃淡にそこまでこだわらなくても平気かも”っていう感じかな。
幸い、ここから少しの間、そこまで仕事に忙殺されずに過ごせそうなので、体調を観察していこうと思ってます。
もうまじでほんとに、私とみんなに幸あれ🙏
献立
10/18(月)
昼
厚揚げ
豚汁
夜
照り焼きチキン
→長ネギ
巣ごもりキャベツのスープ
10/19(火)
昼
卵焼き
和風ポトフ
→鶏モモ、かぶ、しいたけ
夜
湯豆腐
牛肉と大根のわさびスープ
→牛切り落とし、大根
10/20(水)
昼
鶏胸肉とオクラの塩炒め
→オクラ、タマネギ
夜
塩レモンスープ
→豚バラ薄切り、えのき、レタス
スター期間は食事や筋トレの恩恵も受けていた説
振り返ると、あの時期は自炊や自宅ご飯が多くて、外食やお惣菜の購入は少なかったんですよね。あと、ストレッチや筋トレも楽しんでやっていた気がします。
人生で何度目かの「ライフログを継続したい！」モードになってきました。
いったん、手元にある手帳で記録をつけてみて、いい感じだったら7月から ほぼ日手帳あたりでも使ってみようかな。
よかったと思われること
- グルテンフリー / グルテンカット
- 朝の散歩
- 筋トレ
- ストレッチ
- バランスボールで遊ぶ
- 早起きして、朝に焦らないようにする
- 仕事のタスク管理(日、週)やスケジュール管理(月、Q)を丁寧にやる
- 寝る前になんらかで少し体を温める(ぬるめのお風呂・シャワー、首周りの温め、白湯など)
- 気圧、気温の相性
実はそんなに関係ないのでは？ということ
- 仕事の忙しさ
- 食事の時間帯(夜に食べすぎなければ割と融通が効きそう)
- 部屋の散らかり度合い
あっという間に3週間経った
頭がクリアだし自分の心・脳の変化を顕著に感じる！ 生きやすい！ というスター期間が終わってから、少し気持ちや体調が低迷していた。今朝は、久しぶりによく眠った感のある目覚めで、体もそんなに重くない気がする。久しぶりにこれを書く気になった。ですます調に翻訳するまでの余裕はないけど。
怒涛のスター期間は、たぶん、5月末くらいに終わったんだと思う。変化語が普通になったというか。
この感覚が、小さい頃のように自分が自分の輪郭にピッタリ沿う状態になっている、その感覚なのかもしれない。(離人感の反対みたいな感じ)
自分の言動による結果がダイレクトに「自分が行動した結果」として心や頭に響く。楽しい感覚や嬉しい感情を直接受け取れて嬉しい反面、責任感が大きすぎて罪悪感が重たすぎて、そういうのがダイレクトにぶっ刺さってくるのが辛かった。
でも、最近は「本人感」を感じていても、心苦しさや失敗した！というショックさが、恐れていたほどには自分を攻撃してこない気がする。これは大きい変化だと思う。自分を責めすぎるという認知の歪みが、生きやすい程度の感度に是正されてきているのかもしれない。
久しぶりに仕事をやり残した感
毎日やり残しが発生しないスーパービジネスパーソンですというわけではもちろんなくって、ここ最近は開き直って(?)冷静に繰延することが多かったけれど、今日は「できることなら今晩のうちにやってスッキリしてから寝たい」という気待ちになっています。
残念！ 時すでに遅しです。もし頑張るんなら今日の日中や午後、はたまた昨日の日中に頑張って(まあがんばらずにでもいいんですが)作業を進めておくべきでした。
明日の朝、早く始業する作戦で行きます。在宅勤務の日だから通勤分の時間が浮くと思えば、全然、ありな気がしてきました。そして早く退勤しよう。頑張るべきはそこですね。
自分の思うパーフェクトではなかったけれど、今日マストでやるべきタスクを完了させたというのは事実なので… 粗を見つけて私のことをダメ人間扱いしたい自分が心の中にいるのかもしれませんが、今日のところは諦めていただこうと思います。
あー あと今日は、少し喋りすぎた気がするから後悔というか… ちょっと引っかかっているのかも。でも、失言レベルなことは全くしていないからまず落ち着いて… ミスとかではないので気にせず寝ていいやつ… それにしてもあれは先方が聞き上手すぎたな。 あの技は盗みたい。
どちらの話も、もう終わっちゃったことなのでどうしようもないし。今の私が心配したり心を痛めたりしてもどうにもなんないんですよね。
ねちょっと明るい気持ちになれそうな動画を見て、しれっと就寝することにします。
↓河北さんは動画に登場する女性のことを褒めまくって可愛いを連呼してくれるので心にいいです。
【河北メイク】“メイクの幅が広がる”透明感増し増しメイク【吉田朱里さん×河北裕介】 - YouTube
